Månadsarkiv: juli 2014

Mitt nya gym

Äntligen har Gärdet fått ett eget utegym! Bara cirka 100 meter från mig. Fantastiskt att kunna träna styrketräning utomhus gratis när som helst på dygnet. Och vad miljövänligt. Inga lokaler som behöver värmas upp, kylas ner, belysas, städas mm.

Gym
Bästa maskinen. Att träna övre delen av ryggen är svårt utan maskiner så just denna är extra efterlängtad.

Nytt gym

20140619_214857
Tack Stockholm för alla utegym!

Viktigt med återhämtning

När man arbetar är det viktigt med återhämtning. När man arbetar fysiskt är det viktigt att vila musklerna mellan varven för att kroppen ska orka. I trädgården kör jag 45 minuter aktivt arbete varvat med 15 minuter mysig vila i gräset, då jag slappnar av helt i musklerna. Sen är det så klart viktigt att dricka mycket vatten och äta salt (jag brukar äta salta nötter) under dagen då man gör av med det när man svettas!

Vila Paus
Vila i gräset under syrenbuskarna.

Syrener
Vacker utsikt under vilan.

Vila
Härligt att löven skyddar från solljuset. Praktisk och vacker natur!

Fint återseende

Förra helgen träffade jag min kära vän som numera bor i Costa Rica. Det var tre år sedan sist så vi hade en hel del att ta igen.

Jag är fortfarande förundrad av mötet. Den där kvinnan har en fantastisk förmåga att få mig att rannsaka mina livsval. Hon är den vilda gatuartisten med glittrande ögon som bor där hon känner för. Hon blir duktigare på sina konster för varje gång vi ses för att hon lever sina drömmar. Samtidigt som jag blir allt lugnare och mer och mer stadgad mellan våra träffar. För mig är det då lätt att tänka: vad skulle ha hänt om jag gjorde som hon? Reste ut i världen och såg mig omkring? Vad skulle jag jobba med då? Skulle jag kunna försörja mig som hon? Om jag var bättre på att sjunga, hade jag gjort det då? Jag behövde testa mig själv i, fantasin. Men det var skönt att sen, till slut, komma fram till att det inte alls är vad mitt hjärta brinner för. Min nyfikenhet till viss del, ja. Men inte min inre ledstjärna. Den är nöjd med ettan på Gärdet och kortvariga besök till andra platser. Och sen självklart över att få träffa globetrottervännerna då och då för att ta del av världen!
Tack Emelie för mysiga besöket!

emelies
Relationer är mestadels glädje och mys men ibland får de en även att tänka till och ompröva sina livsval.

Halloj från trädgårdslandet

Jag har fått möjlighet att hjälpa till i en mysig örtträdgård i sommar och samtidigt lära mig om växtskötsel  och plantering. På med solhatten, nu kör vi!

Solhatten
Viktigt att skydda sig från solens farliga strålar. Den här hatten från Åhlens är i helt naturligt, återvinningsbart material och är stor så att den skyddar ansiktet helt (förutsatt att man inte vinklar upp huvudet såklart!).

Utomhusjobb
Först blir det målning av staket med Falu rödfärg. Dels som skydd för träet och dels för att göra det tjusigare i trädgården.

Elaka beteenden i relationer

Igår fick jag ett wake-up call när jag och min pojkvän bråkade om hur det är okej att bete sig och inte. Jag googlade på vad som är elakt och hittade det här. Wow, vilken liten guldgömma. Jag hade ingen aning om att till exempel vara tyst och sura på någon som betett sig dumt är psykisk misshandel. Eller att man kan såra någon bara genom att tjata på denne och säga till vederbörande vad han/hon ska göra! Eller att det är psykisk misshandel att säga att ”du överdriver” när partnern är orolig. Nu blir det andra bullar! Nedan är alla beteenden som INTE är okej i en relation. De flesta är väldigt extrema men jag tror att det är vanligt med ”mildare” varianter på flera av dem när man bråkar med någon. För mig var det i alla fall skönt att få göra en personlig självrannsakan genom att läsa detta:

1. Hålla tillbaka. Att inte dela med sig av sina tankar, känslor, upplevelser och planer. Att bete sig kallt och distansierat. Att bestraffa partnern med långvarig tystnad om man upplever att partnert gjort något fel. Att bete sig likgiltigt och inte visa något större intresse av att lyssna på partnern eller besvara dennes försök att engagera en i en konversation.

2. Kontra. Att ständigt argumentera emot partnerns tankar, känslor, åsikter och upplevelser utan att samtidigt berätta vad man själv tycker och tänker. Genom att kontra förnekar man partnerns upplevelse av verkligheten. Samtidigt vet inte partnern vad man själv tänker och känner.

3. Förminskande. Att förminska partnens verklighet och upplevelser. Att förmedla att det partnern berättar om sig själv och hur hen upplever saker och ting inte har något värde för dig. Om partnern försöker berätta för dig att hen blir ledsen när du skämtar på hens bekostnad och du säger: ”Du är överkänslig” eller ”Du saknar sinne för humor”. Andra vanliga uttalanden som nedvärderar partnerns negativa och subjektiva upplevelser är: ”Du gör en alldeles för stor grej av det här”, ”Du blåser upp allting”, ”Du tar saker för allvarligt”, ”Du försöker bara starta ett gräl” eller ”Du vill bara gnälla”.

4. Skämt. Att skämta med och om partnern på vederbörandes bekostnad. Skämten angriper ofta ömma punkter och är inte roliga.

5. Blockera och avleda. Att kontrollera relationen genom att vägra diskutera vissa saker. Att undanhålla viktig information eller bestämma vad som är tillåtet att prata om i relationen. Konflikter kan på så sätt aldrig få en lösning. Att avleda genom att byta ämne, eller genom att meddela att det inte finns mer att säga, även om partnern vill fortsätta prata om något som berör denne.

6. Anklagelser och skuldbeläggande. Att anklaga partnern för saker som går fel, oavsett vad som egentligen har hänt och vad som orsakat händelsen. Att spela på partnerns skuldkänslor på olika sätt. Att projicera sin egen ilska, irritation eller osäkerhet på sin partner.

7. Kritik och fördömande. Att kritisera partnern regelbundet. Om partnern protesterar mot kritiken, tala om att man bara försöker hjälpa denne, eller att man bara ville ge ett tips för att underlätta för denne. En överdriven hjälpsamhet kan vara maskerad kritik, eftersom den ger budskapet att partnern inte klarar av saker på egen hand. Kritiken kan även uttryckas i samvaron med andra, och där gestaltas i anekdoter som fokuserar på partnerns brister och misstag. Uttalanden som är negativa och börjar med ”Du är…” är ofta fördömande och kritiska, och därmed uttryck av verbal misshandel. ”Problemet med dig är…”, ”Du är galen”, ”Du tål inte ett skämt”, ”Du är aldrig nöjd” är alla exempel på verbal misshandel.

8. Trivialiserande. När man trivialiserar säger man på ett eller annat sätt att vad den andra har sagt, uttryckt eller åstadkommit är obetydligt. Det kan vara svårt att se trivialiserandet för vad det är, eftersom det många gånger uttrycks i en vänlig, oskyldig och uppriktig ton. En som trivialiserar kan få partnern att känna sig förvirrad och deprimerad. Partnern kanske tror att hen inte fått den som trivialiserar att förstå hur mycket hens intressen, hjärtefrågor eller arbete betyder för hen. Att knappt säga något när hen berättar att hen lyckats bra med något på jobbet, men avbryta för att ge komplimanger för att hen städat.

9. Underminerande. Att dämpa partnerns intresse och entusiasm med olika kommentarer. Om partnern vill gå en speciell kurs på fritiden säga ”Vad är poängen med det egentligen?”. Om partnern har en idé om något denne vill förverkliga säga ”Det där kommer du aldrig att klara”. Att sabotera för partnern genom att aktivt avbryta hens konversationer med andra människor, störa hen gång på gång när hon talar i telefon eller på andra sätt hindra hens aktiviteter eller umgänge.

10. Hot. Att säga ”Om vi skiljer oss så får du aldrig mer se dina barn”. ”Om du inte gör som jag vill kommer jag att bli väldigt arg”. ”Om du fortsätter sura så drar jag” Eller ”Om du… så kommer jag att…”

11. Fula ord. Fula ord och fraser är verbal misshandel, och det är kanske just detta som de flesta av oss automatiskt förknippar med verbal misshandel. Alla elaka, fula, nedsättande samt vulgära ord är verbal misshandel. Att kalla parnern för ”hora”, säga att hen är fet, korkad, lat, dum, äcklig och så vidare. Att ge smeknamn som är mer kränkande än rart.

12. Att glömma. Den verbala misshandeln samt olika former av dess manipulation förnekas av misshandlaren. Att förneka att en viss händelse helt och hållet har hänt, eller hävda att partnern överdriver. För partnern kan det bli mycket frustrerande och förvirrande, eftersom hen faktiskt minns att en viss händelse har ägt rum. Att ”glömma” att meddela en, för kvinnan, viktig information. Att informerar alla andra förutom sin partner om ändrade planer. Alla kan vi glömma någon enstaka gång, men att ständigt ”glömma” olika slags upplysningar är ett manipulativt medel att få kontroll.

13. Crazymaking. Lite krånglig att förstå. Om intresse finns läs här.

14. Ge order. En del har en vana att ge sin partner order. Att ta sig rätten att bestämma över sin partner, som om hen inte är en egen människa, utan mer en förlängning av en själv. Exempel på hur en order kan låta är: ” Städa upp det där.” ”Du får inte gå ut nu.” ”Du kan inte ha på dig det där.”

15. Förneka.Att förneka att man någonsin misshandlat sin partner verbalt, känslomässigt eller fysiskt.  Att säga att man älskar sin partner och aldrig någonsin skulle kunna skada hen. Allt detta är förnekelse, för allt ovan är misshandel. Exempel på förnekande påstående: ”Du hittar på alltihop.” ”Det där har aldrig hänt.” ”Du blir upprörd över ingenting.” ”Du måste vara galen.” Medan partnern vet att: Hen hittar inte på någonting. Det där har visst hänt. Hen blir inte alls upprörd över ”ingenting”. Hen är inte galen.

16. Raseriutbrott. Att få oväntade raseriutbrott, under vilka man kritiserar och skyller på partnern. Efteråt ber man aldrig om ursäkt för dessa utbrott, som kan te sig skrämmande och oförklarliga. Det finns inget partnern kan göra för att förhindra ett utbrott, men hen kan komma att tro det och följaktligen ändra eller anpassa sitt beteende. Denna form av ilska bryter ner partnern, som lever i en ständig visshet om att ett utbrott kan komma, ofta när hen minst anar det. Samtidigt kanske partnern inte är medveten om hur mycket utbrotten faktiskt påverkar denne. Parnern upplever smärta och förvirring och lever med dessa känslor. Varje utbrott rubbar partnern ur balans. Kanske blir hen konstant på sin vakt.

Jag har förkortat alla punkter, om ni vill läsa hela kika gärna här. Jag tror att många relationer förstörs för att en av parterna hamnar i någon av dessa fällor. Och då ger den andra igen med något annat dumt och sen är man igång och det blir bara värre och värre. Anklagelserna, som är en av punkterna (se kritik och fördömande), bara sprutar. Man slutar lyssna eller blir rasande osv…

Hur stoppar man en sådan spiral då? Jag tror att båda måste lägga ner stridsyxorna, göra varsin självrannsakan utifrån vad den andra partnern har sagt och de här punkterna, avsätta en tid tillsammans där båda verkligen orkar lyssna på och försöka förstå den andre. Och så klart be om ursäkt! Och göra en plan tillsammans hur ni ska undvika hamna i samma sits igen.

När blir elektroniken grön?

För några år sedan hade jag en kollega som hade en sån här mobiltelefon med biologiskt nedbrytbart skal. När jag letar efter liknande produkter nu hittar jag ingenting. Det enda som kommer upp på google är den här gamla artikeln. Om det finns teknik för att göra bioplast, varför används det då inte mer?

Här är Greenpeace lista över bästa elektronikföretagen idag.

Samsung, vad hände med er nedbrytbara telefon? Kom igen nu!

Peppmusik

Jag tycker att lyssna på musik är ett fantastiskt sätt att peppa sig själv. Jag vet inte hur många gånger jag har lyssnat på den här låten innan jag ska göra något utmanande.
Numer försöker jag lära mig låtarna på piano och sjunga till för större effekt. Just nu har jag fastnat för andra versen av The Rose. Är den inte oerhört tankeväckande?

It’s the heart afraid of breaking
That never learns to dance.
It’s the dream afraid of waking
That never takes the chance.
It’s the one who won’t be taken,
Who cannot seem to give,
And the soul afraid of dyin’
That never learns to live.

Nu är det helg och jag ska passa på att dansa, chansa, ge och leva! Kram på er!

Bevara naturen!

Det här var ju intressant! Jag kände inte till att Gotlands största vildmarksområde är på väg att bli en sandlåda. Det är kalkbrytningsintressen som ligger till grund för planerna. Då frågar jag mig vad kalket ska gå till? Förhoppningsvis är det bara överflödskonsumtion och i sådana fall tycker jag att skogen ska få vara kvar. Konsumera tjänster och återvinningsbart istället. Läs mer här. Och här kan ni läsa om föreningen som jobbar för att bevara naturen.