Kategoriarkiv: Relationer

Minisemester

Är tillbaka från en minisemester ute i skärgården. Åh, var härligt med ledighet, sol och vacker natur. Semester är ju också ett utmärkt tillfälle att boosta relationer då det finns gott tom tid till att vara närvarande med varandra utan jobbstress.

Saker som man har tid med nu som man lätt skjuter upp i vardagen:
– Verkligen lyssna på varandra
– Dela drömmar och framtidsplaner med varandra
– Lära känna varandra lite bättre
– Ha kul tillsammans (t.ex. genom att gå på spännande utflykter, bada, spela boll, spela & sjunga, dansa i regn)
– Bara va med varandra
– Le

love
Mys med pojkvännen!

Räv
Naturnära. Om man slänger matrester i gräset kommer djuren på besök. Den här fina räven var stammis och kom varje kväll.

Bad
Härligt med bad! Det var cirka 25 grader i Östersjön så jag passade på att njuta av att dyka från bryggan och känna saltvattnet mot kroppen.

Fint återseende

Förra helgen träffade jag min kära vän som numera bor i Costa Rica. Det var tre år sedan sist så vi hade en hel del att ta igen.

Jag är fortfarande förundrad av mötet. Den där kvinnan har en fantastisk förmåga att få mig att rannsaka mina livsval. Hon är den vilda gatuartisten med glittrande ögon som bor där hon känner för. Hon blir duktigare på sina konster för varje gång vi ses för att hon lever sina drömmar. Samtidigt som jag blir allt lugnare och mer och mer stadgad mellan våra träffar. För mig är det då lätt att tänka: vad skulle ha hänt om jag gjorde som hon? Reste ut i världen och såg mig omkring? Vad skulle jag jobba med då? Skulle jag kunna försörja mig som hon? Om jag var bättre på att sjunga, hade jag gjort det då? Jag behövde testa mig själv i, fantasin. Men det var skönt att sen, till slut, komma fram till att det inte alls är vad mitt hjärta brinner för. Min nyfikenhet till viss del, ja. Men inte min inre ledstjärna. Den är nöjd med ettan på Gärdet och kortvariga besök till andra platser. Och sen självklart över att få träffa globetrottervännerna då och då för att ta del av världen!
Tack Emelie för mysiga besöket!

emelies
Relationer är mestadels glädje och mys men ibland får de en även att tänka till och ompröva sina livsval.

Elaka beteenden i relationer

Igår fick jag ett wake-up call när jag och min pojkvän bråkade om hur det är okej att bete sig och inte. Jag googlade på vad som är elakt och hittade det här. Wow, vilken liten guldgömma. Jag hade ingen aning om att till exempel vara tyst och sura på någon som betett sig dumt är psykisk misshandel. Eller att man kan såra någon bara genom att tjata på denne och säga till vederbörande vad han/hon ska göra! Eller att det är psykisk misshandel att säga att ”du överdriver” när partnern är orolig. Nu blir det andra bullar! Nedan är alla beteenden som INTE är okej i en relation. De flesta är väldigt extrema men jag tror att det är vanligt med ”mildare” varianter på flera av dem när man bråkar med någon. För mig var det i alla fall skönt att få göra en personlig självrannsakan genom att läsa detta:

1. Hålla tillbaka. Att inte dela med sig av sina tankar, känslor, upplevelser och planer. Att bete sig kallt och distansierat. Att bestraffa partnern med långvarig tystnad om man upplever att partnert gjort något fel. Att bete sig likgiltigt och inte visa något större intresse av att lyssna på partnern eller besvara dennes försök att engagera en i en konversation.

2. Kontra. Att ständigt argumentera emot partnerns tankar, känslor, åsikter och upplevelser utan att samtidigt berätta vad man själv tycker och tänker. Genom att kontra förnekar man partnerns upplevelse av verkligheten. Samtidigt vet inte partnern vad man själv tänker och känner.

3. Förminskande. Att förminska partnens verklighet och upplevelser. Att förmedla att det partnern berättar om sig själv och hur hen upplever saker och ting inte har något värde för dig. Om partnern försöker berätta för dig att hen blir ledsen när du skämtar på hens bekostnad och du säger: ”Du är överkänslig” eller ”Du saknar sinne för humor”. Andra vanliga uttalanden som nedvärderar partnerns negativa och subjektiva upplevelser är: ”Du gör en alldeles för stor grej av det här”, ”Du blåser upp allting”, ”Du tar saker för allvarligt”, ”Du försöker bara starta ett gräl” eller ”Du vill bara gnälla”.

4. Skämt. Att skämta med och om partnern på vederbörandes bekostnad. Skämten angriper ofta ömma punkter och är inte roliga.

5. Blockera och avleda. Att kontrollera relationen genom att vägra diskutera vissa saker. Att undanhålla viktig information eller bestämma vad som är tillåtet att prata om i relationen. Konflikter kan på så sätt aldrig få en lösning. Att avleda genom att byta ämne, eller genom att meddela att det inte finns mer att säga, även om partnern vill fortsätta prata om något som berör denne.

6. Anklagelser och skuldbeläggande. Att anklaga partnern för saker som går fel, oavsett vad som egentligen har hänt och vad som orsakat händelsen. Att spela på partnerns skuldkänslor på olika sätt. Att projicera sin egen ilska, irritation eller osäkerhet på sin partner.

7. Kritik och fördömande. Att kritisera partnern regelbundet. Om partnern protesterar mot kritiken, tala om att man bara försöker hjälpa denne, eller att man bara ville ge ett tips för att underlätta för denne. En överdriven hjälpsamhet kan vara maskerad kritik, eftersom den ger budskapet att partnern inte klarar av saker på egen hand. Kritiken kan även uttryckas i samvaron med andra, och där gestaltas i anekdoter som fokuserar på partnerns brister och misstag. Uttalanden som är negativa och börjar med ”Du är…” är ofta fördömande och kritiska, och därmed uttryck av verbal misshandel. ”Problemet med dig är…”, ”Du är galen”, ”Du tål inte ett skämt”, ”Du är aldrig nöjd” är alla exempel på verbal misshandel.

8. Trivialiserande. När man trivialiserar säger man på ett eller annat sätt att vad den andra har sagt, uttryckt eller åstadkommit är obetydligt. Det kan vara svårt att se trivialiserandet för vad det är, eftersom det många gånger uttrycks i en vänlig, oskyldig och uppriktig ton. En som trivialiserar kan få partnern att känna sig förvirrad och deprimerad. Partnern kanske tror att hen inte fått den som trivialiserar att förstå hur mycket hens intressen, hjärtefrågor eller arbete betyder för hen. Att knappt säga något när hen berättar att hen lyckats bra med något på jobbet, men avbryta för att ge komplimanger för att hen städat.

9. Underminerande. Att dämpa partnerns intresse och entusiasm med olika kommentarer. Om partnern vill gå en speciell kurs på fritiden säga ”Vad är poängen med det egentligen?”. Om partnern har en idé om något denne vill förverkliga säga ”Det där kommer du aldrig att klara”. Att sabotera för partnern genom att aktivt avbryta hens konversationer med andra människor, störa hen gång på gång när hon talar i telefon eller på andra sätt hindra hens aktiviteter eller umgänge.

10. Hot. Att säga ”Om vi skiljer oss så får du aldrig mer se dina barn”. ”Om du inte gör som jag vill kommer jag att bli väldigt arg”. ”Om du fortsätter sura så drar jag” Eller ”Om du… så kommer jag att…”

11. Fula ord. Fula ord och fraser är verbal misshandel, och det är kanske just detta som de flesta av oss automatiskt förknippar med verbal misshandel. Alla elaka, fula, nedsättande samt vulgära ord är verbal misshandel. Att kalla parnern för ”hora”, säga att hen är fet, korkad, lat, dum, äcklig och så vidare. Att ge smeknamn som är mer kränkande än rart.

12. Att glömma. Den verbala misshandeln samt olika former av dess manipulation förnekas av misshandlaren. Att förneka att en viss händelse helt och hållet har hänt, eller hävda att partnern överdriver. För partnern kan det bli mycket frustrerande och förvirrande, eftersom hen faktiskt minns att en viss händelse har ägt rum. Att ”glömma” att meddela en, för kvinnan, viktig information. Att informerar alla andra förutom sin partner om ändrade planer. Alla kan vi glömma någon enstaka gång, men att ständigt ”glömma” olika slags upplysningar är ett manipulativt medel att få kontroll.

13. Crazymaking. Lite krånglig att förstå. Om intresse finns läs här.

14. Ge order. En del har en vana att ge sin partner order. Att ta sig rätten att bestämma över sin partner, som om hen inte är en egen människa, utan mer en förlängning av en själv. Exempel på hur en order kan låta är: ” Städa upp det där.” ”Du får inte gå ut nu.” ”Du kan inte ha på dig det där.”

15. Förneka.Att förneka att man någonsin misshandlat sin partner verbalt, känslomässigt eller fysiskt.  Att säga att man älskar sin partner och aldrig någonsin skulle kunna skada hen. Allt detta är förnekelse, för allt ovan är misshandel. Exempel på förnekande påstående: ”Du hittar på alltihop.” ”Det där har aldrig hänt.” ”Du blir upprörd över ingenting.” ”Du måste vara galen.” Medan partnern vet att: Hen hittar inte på någonting. Det där har visst hänt. Hen blir inte alls upprörd över ”ingenting”. Hen är inte galen.

16. Raseriutbrott. Att få oväntade raseriutbrott, under vilka man kritiserar och skyller på partnern. Efteråt ber man aldrig om ursäkt för dessa utbrott, som kan te sig skrämmande och oförklarliga. Det finns inget partnern kan göra för att förhindra ett utbrott, men hen kan komma att tro det och följaktligen ändra eller anpassa sitt beteende. Denna form av ilska bryter ner partnern, som lever i en ständig visshet om att ett utbrott kan komma, ofta när hen minst anar det. Samtidigt kanske partnern inte är medveten om hur mycket utbrotten faktiskt påverkar denne. Parnern upplever smärta och förvirring och lever med dessa känslor. Varje utbrott rubbar partnern ur balans. Kanske blir hen konstant på sin vakt.

Jag har förkortat alla punkter, om ni vill läsa hela kika gärna här. Jag tror att många relationer förstörs för att en av parterna hamnar i någon av dessa fällor. Och då ger den andra igen med något annat dumt och sen är man igång och det blir bara värre och värre. Anklagelserna, som är en av punkterna (se kritik och fördömande), bara sprutar. Man slutar lyssna eller blir rasande osv…

Hur stoppar man en sådan spiral då? Jag tror att båda måste lägga ner stridsyxorna, göra varsin självrannsakan utifrån vad den andra partnern har sagt och de här punkterna, avsätta en tid tillsammans där båda verkligen orkar lyssna på och försöka förstå den andre. Och så klart be om ursäkt! Och göra en plan tillsammans hur ni ska undvika hamna i samma sits igen.

Minnen från tyst retreat

När jag skrev det här inlägget fick jag upp massor av minnen från min första tysta retreat, på Frötuna. Tyst retreat innebär att man inte pratar samt stänger av så många andra intryck som möjligt för att bara vara med sig själv. Ofta har man meditation, yoga och/eller mindfulnesspass inplanerade under dagarna. Om du är sugen på att testa så är Frötuna ett fantastiskt ställe att vara på. Här kommer lite bilder från min första retreat:

Mindfulness
Mindfulness med en kopp eko-te.
A better place
Mindfulness med en kopp eko-te 2.

Mindfulness
Fantastisk utsikt.

Fin vän
Fina vännen. Fantastiskt att få göra detta tillsammans med en kompis.

Mindfull
Mindfull bilfärd hem.

Tänk dig för vad du säger

I stressade tider är det lätt att haspla ur sig allt möjligt, vilket också är farligt. Sprang över den här fina dikten som formulerade det hela väldigt bra:

Ett ord som en människa fäster sig vid
Kan verka i oberäknelig tid.
Det kan framkalla glädje till livets slut.
Det kan uppväcka obehag livet ut.
Ja, det påverkar livet på jorden.
Så slarva inte med orden.
(Alf Henriksson)

Jag kommer också att tänka på Sokrates tre filter som han tyckte att man ska sovra allt man ska säga igenom:
– Är det jag kommer säga sant?
– Gör det gott?
– Är det till nytta för personen?

Min filosofi är ju att om man ska säga något tufft till en person först fråga sig själv om det man ska säga bottnar i avundsjuka, svartsjuka, rädsla eller självhävdelse. Om det gör det säg det inte.  Läs mer här. Och kom ihåg att det går att ta tillbaka dumma saker man säger och be om ursäkt! Fast då tror jag att det är viktigt att man verkligen ångrar det och har en plan för hur man vill ändra sitt beteende.

Fina relationer

Jag måste slå ett slag igen för hur viktigt det är med goda relationer. Jag har periodvis varit väldigt dålig på att njuta av att umgås med min familj och vänner men har blivit bättre på det nu. Och oj, vilken energiboost jag får av det. Relationer är banne mig det allra viktigaste för mig.

Idag hade jag en jättefin eftermiddag/kväll med en vän jag inte träffat på länge och är jättetacksam för att vi hade det så mysigt och för att jag vågade vara ärlig. Tack fina Stina!

Tidigare i veckan var jag och min fina pojkvän ute och åt en romantisk middag. Vad fantastiskt det var och vad mycket energi jag fick.

I söndags blev en riktig släktdag med syster, systerson och mamma i olika etapper. Jag är så tacksam över att jag och min systerson fått en bättre relation igen. Du är så fin Kim och jag är så stolt över dig! Tack ni andra släktingar med. <3

A better place Kim
Min fina systerson som fyllde 25 i söndags.

A better place Kärlek
Mysmiddag på Vapiano.

 

Våga vara ärlig

Jag skickade nyligen ett meddelande till en vän där jag skrev vad jag kände, vilket jag tycker är jättesvårt och jobbigt! Jag var jätterädd för att inte få något svar eller få ett jobbigt svar. Men det fick jag inte. Jag fick ett jättefint svar och jag är så tacksam! Är så tacksam för mina fina vänner och för att jag vågar vara ärlig! Våga du med!

Ps. När man är ärlig är det dock viktigt att man först kollar så det man skriver inte är en försvarsmekanism grundad på svartsjuka eller avundsjuka eller dylikt. Det bästa är att skriva Jag känner så här… (och inte Du…).

Fina fiket

Jag, min pojkvän och mamma hade en supermysig fikastund på fantastiska Matmekka i Etnografiska museet, som är utsedd till årets hållbara krog! Heja! Eko, närproducerat, råvaror efter säsong, nyttigt, prisvärt och gott! Och med uteservering nu på sommaren. Det ligger bara ett stenkast från min lägenhet så mig har de inte sett för sista gången. Fantastisk ställe för att mysa och boosta relationer.

Etnografiska museet
Naturen är närvarande utanför Matmekka. Fint att regnbågsflaggan också fick plats på bilden!

A Better Place
Fina sällskapet!

20140517_161806

A better place Livsväg
Och slutligen lite reklam för promenadvägen hem!

 

Miljövänliga rosor i sommar

Ekologiska rosor från världens alla hörn i alla ära men mest miljövänligt är det att köpa svenskodlade, ekologiska rosor nu i sommar. Kika på olika handelsträdgårdar och hos blomsterhandlare.

De här rosorna jag fick av min pojkvän är inte ekologiska. Jag blev först förvirrad. Ska jag gilla dem eller inte? Jag menar nu när jag försöker leva så miljövänligt som möjligt.

Men sen kom jag på att jag ju blev jätteglad när jag fick dem och han får ta ansvar för sina val. Blommor är fantastiska presenter för de går att kompostera och kommer då helt och fullt att återgå till ekosystemet.

Själv har jag en egen, stor ”kompost” i anslutning till lägenheten (se tredje bilden).

Miljövänliga rosor

A better place Rosor

A better place
Min ”kompost” = öppna fönstret, kasta ut organiskt material som kommer att förmultna inom kort. OBS! Baksidan på huset är en skog där aldrig någon går.